Главная СтатьиОТНОШЕНИЯ

Ссоры и примирения

Ссоры и примирения

КОНФЛИКТ И ПРИМИРЕНИЕ ИЛИ КОГДА ССОРА – УРОК МУДРОСТИ

Я не общалась со своими горячо любимыми родителями ровно полгода. То есть, вообще – не звонила, не приходила в гости, даже на улице ни разу не столкнулась, хотя живем мы в соседних дворах. Надо сказать, что и они встречи не искали. При том, что до этого не проходило и двух дней без общения, например, с мамой, которая всегда была для меня жизненным ориентиром – ее мнение было решающим, советы необходимыми, поддержка подпитывала силами, а веселая болтовня расслабляла. Причиной шестимесячной ледяной паузы в отношениях стали внутрисемейные сложности, впрочем, не суть важно. Главным потрясением было, что я вот так, в одночасье, оказалась за пределами дружной и любящей, в общем-то, семьи! За полгода я пережила даже не гамму, а целую палитру эмоций и чувств, бросалась из крайности в крайность: от ощущения покинутости и одиночества к детскому самоуверенному «а вот побудьте без меня, поскучайте», от горькой обиды и раздражения к сожалениям о произошедшем и тоске, от непоколебимой уверенности в собственной правоте к бездонному густому чувству вины – и все это по бесконечному кругу. С каждым днем я все острее понимала, что время уходит безвозвратно – а я не хочу его проживать оторванной от семьи!

Спустя эти бесконечные 180 дней мы помирились. И знаете, стали осторожнее и бережнее относиться друг к другу, ведь от борьбы характеров страдали абсолютно все. А еще это был полезный опыт и для меня – я наконец прочувствовала, что уже по-настоящему взрослая и самостоятельная, и способна жить своим умом. Научилась просить прощения и искренне прощать. Увидела гордыню, страх быть отверженной и много-много других комплексов, в общем, есть, над чем поразмышлять и поработать. Говорю же, весьма полезный получился урок.

Ссоры – знак привязанности

Психологи утверждают, что горячие ссоры и не менее пылкие примирения возможны только между эмоционально привязанными людьми - когда оппонент нам небезразличен, и мы стремимся всеми силами донести до него свою точку зрения, убедить, склонить на свою сторону. Временные разрывы в общении, демонстративный игнор – первый признак взаимного интереса. Мы злимся, обижаемся, ищем аргументы своей правоты – и, тем временем, без конца думаем о тех, с кем разругались, казалось бы, в прах. А ведь равнодушным друг к другу людям нечего делить, в случае разногласий они увеличат дистанцию и сократят вежливо-официальное общение до минимума.

Еще один явный признак ценности отношений для какой-то из поссорившихся сторон – возникающее желание помириться. У меня все так и было, как по-писаному: ощущение нехватки общения именно с этим человеком (с родителями), его поддержки, обмена мнениями. И, конечно, желание все это вернуть в свою жизнь.

Прощение необходимо, но – своевременное

Припомните свои ощущения во время конфликта с родными, или подругой, или даже коллегой. Кровь закипает, вы искренне уверены в своей правоте и стремитесь донести ее до оппонента любыми способами, у особо экспрессивных дело доходит и до криков? Так вот, пока даже от одной мысли о произошедшем розовеют щеки, учащается пульс, а пальцы рук сжимаются, пока вы мысленно излагаете другой стороне все новые и новые аргументы в свою пользу – мириться нет смысла. Гнев – плохой советчик. Делать первые шаги к примирению лучше на «холодную» голову, когда эмоции улеглись, и ситуация видится в другом свете. Осознали, что перегнули палку? Что есть возможность компромисса? Или – и вовсе (пусть даже только для себя), признали правоту оппонента? Тогда вы готовы к «трубке мира»!

Кстати, интересный факт: ученые уже довольно давно обратили внимание на то, что часто люди наиболее болезненно воспринимают в окружающих то, к чему склонны сами – определенным поступкам, реакциям, чувствам. Может быть, случившийся конфликт поможет вам разглядеть какие-то собственные слабости и недостатки, а? Каждая ссора, по сути, может стать уроком мудрости! При правильном подходе, конечно. Плюс и в том, что в ссорах вскрываются недопонимание и взаимное недовольство. Вместо того, чтобы копить обиды (от чего и заболеть недолго), вы их, как минимум, проговариваете. А, как максимум, находите компромисс и сохраняете собственное душевное равновесие.

Выходим на связь

Восстанавливать отношения всегда не так-то просто, а если уж во время ссоры прозвучали упреки и претензии, иногда жестокие – особенно сложно. Прислушайтесь к себе – вы действительно вычерпали со дна души свое возмущение, неодобрение, обиду? Скорее всего, осадочек, как говорится, остался. Но нужно ли возвращаться при примирении к причине конфликта? Однозначного ответа психологи не дают, все зависит от ситуации и целой кучи других факторов. При обсуждении спорных моментов есть риск распалиться и поссориться заново. Поэтому иногда лучше сделать вид, что ничего и не было (кстати, именно так и было в ситуации со мной и моими родителями. Обсуждать проблему никто не был морально готов, все остались при своем мнении. Но осознали, что отношения ценны для обеих сторон. А это ли не главное!). Такой способ – еще и хороший тест на готовность второй стороны мириться. Если вы без долгих церемоний и отдельных предупреждений вдруг возвращаетесь к доконфликтной манере общения, а оппонент ее подхватывает, можно считать, что хрупкий мир уже налажен.

Но есть ситуации, когда расставить точки над «i» просто необходимо, особенно, если конфликт произошел в рабочем коллективе. В таких ссорах причина, как правило – конкретная ситуация. Детальное обсуждение помогает уйти от противостояния и конструктивно решить проблему.

Если с вами мириться не хотят

Что ж, имеют право. Другая сторона – она другая и есть, со своими переживаниями, взглядами, степенью чувствительности. Возможно, ваш вчерашний оппонент еще не остыл и не испытывает пока никакого желания восстанавливать отношения. Дайте ему время созреть и не жалейте о предпринятой попытке вернуть мир. Это не слабость! А новая ступень вашего развития, ведь вы сумели перерасти обиду и гнев, стали осторожнее, мудрее и терпимее. Будьте готовы и к тому, что «подлатанные» отношения уже никогда не станут абсолютно прежними. Но это и не плохо, специалисты считают, что серьезная ссора и последующее искреннее примирение делает связь между людьми более зрелой.

Желаю вам мира в душе!

Текст: Тая Теплая

Tweet

0

Комментарий к этому материалу:

Имя:
Текст комментария:
Введите число: